※この記事は「男性が怖い」と感じている方へ向けて、過去の「望まない性的な接触」に触れる記述があります。
読むのがつらくなったら、ここで閉じても大丈夫です。あなたの心が最優先です。
- わたしは：男性が怖い＝男性恐怖症だと思ってた
- 男性が怖い原因：小学生の時の出来事（トラウマ）
- 心の傷が、どす黒く大きくなっていく。
- 「いい男性」でも消えない反応があった
- 親からの圧力：「結婚しなさい」が当たり前だった
- オーストラリアとの違い：隠すしかなかった
- 合コン・アプリで感じた「ズレ」：思いやりの形が違う
- 「この人は大丈夫かも」と思えた小さな出来事
- 結婚できた理由は「距離感」だった
- 今の生活：「ベタベタではない、いい距離感」
- でも、女性に触れられると心がほどけた
- 女性に惹かれる時の感覚：「心が美しい人」
- 男性との関係と女性との関係の違い
- レズビアンという「選択」ではなく「結果」
- 結論：男性が怖いことと、女性が好きなことは同じじゃない
- 次に読む（内部リンク）
- つらい時の相談先（外部リンク）
わたしは：男性が怖い＝男性恐怖症だと思ってた
だから私はずっと、「男性が怖い」という感覚の正体を探していました。
長い間、「男性が怖い」と感じていました。
強引さ、威圧感、力の強さ――いわゆる「オスらしさ」に、理由の分からない恐怖が出てしまう。
だから自分のことを「男性恐怖症なんだ」と思っていました。
でも、40代になって気づいたんです。
私の中にあったのは、単なる「男性恐怖症」だけではなく、トラウマと、そしてもう一つ――「本当に惹かれていたのは女性だった」という事実が重なっていたのだと。
男性が怖い原因：小学生の時の出来事（トラウマ）
男性が怖いと体験したのは小学生の低学年のころ。
いつも、近くの公園で遊んでいました。
友達が帰ってしまった夕方も、一人で公園に残ることが多かったです。
ある日、そこに近所のおじさんが声をかけてきました。
知っているおじさんです。
「一緒にベンチに座ろうか」
私たちはベンチに座って、お話をしていました。
その時のことは、今でもあまり覚えていません。
何について話していたのか…思い出せません。
しかし、その次の瞬間は、鮮明に覚えています。
おじさんは、突然キスをしてきました。
舌が口の中に入ってくるキス。
気持ちが悪かった。
でも、おじさんは言いました。
「ジッとしていて」
訳も分からず、私は怖くて動けませんでした。
小さな私には、何が起きているのか分かりませんでした。
ただ、何か「いけないこと」が起きているんだということは、なんとなく感じていました。
それが終わると、おじさんは言いました。
「これは誰にも内緒だよ」
そして帰っていきました。
その時、私は涙も出ませんでした。
何が起きたのか分からないから。
そして、その夜から何かが変わった気がします。
心の傷が、どす黒く大きくなっていく。
そこから、私の中での「何か」になっていきました。男性が怖い。
初めのうち、「変なことが起きた」くらいの感覚でした。
やがて、思春期に入り、大人になり、年を重ねるにつれ…
その心の傷は、どんどんどす黒く、大きくなっていったんです。
そうやって、男性への違和感が育っていきました。
強引な人は特に嫌いになりました。
力の強い人も、怖いと感じるようになりました。
触れられるのが、気持ち悪い。
興奮した時のあの呼吸音――あのおじさんのような呼吸音が、本当に怖かった。
そして筋肉質で硬い体も、嫌だった。
毛深さも、苦手だった。
結局、全部が恐怖でした。
私は、男性が怖かったんです。
理性では「この人は優しい人だ」と分かっているのに、身体が拒否する。
そのギャップが、いちばん苦しかったです。
「いい男性」でも消えない反応があった
それでも、優しい男性ももちろんいました。
性行為の最中に「ヤメテ」と言うと、止めてくれる男性もいました。
思いやりのある男性も、たくさんいました。
ところが…
どこかで、恐怖と気持ち悪さを感じてしまうんです。
それは、相手の優しさとは関係がありませんでした。
なぜなら、私の力で抵抗できない、という恐怖があったから。
男性の肌の毛深さ、という気持ち悪さ。
興奮した時の呼吸音、という恐怖。
体が密着した時の筋肉質な硬い体、という違和感。
だからこそ、全部が一緒に起きるんです。
理性では「この人は優しい人だ」と分かっていても、身体が反応してしまう。
その葛藤は、本当に苦しかったです。
「男性が怖い」という感覚は、私にとって簡単に消えるものではありませんでした。
親からの圧力：「結婚しなさい」が当たり前だった
日本に帰国してから、両親からのすすめが始まりました。
「いい加減、いい年齢なんだから結婚とか考えなさい」
「一人じゃ生きていけないのよ」
「子どももほしいならそろそろ計画立てないと、体力的に子育てが大変になるわよ」
ずっと、ずっと言われ続けました。
さらに、親戚からも同じプレッシャーがありました。
「女性は結婚が当たり前」
「いい男性を見つけなさい」
そういう圧力の中で、私は思い始めました。
「結婚しなければ…」
オーストラリアとの違い：隠すしかなかった
オーストラリアでは「女性が女性を好きでもいい」という世界を見ました。
しかし日本に帰ってくると、そういう話をしたら周囲が引いてしまいました。
当時は、ゲイについての理解もまだされていない時代です。
それより、もっとニッチなレズビアンなんて、理解が得られるはずがありません。
だから、誰にも言わなかったんです。
そして、社会的期待に従うことにしました。
合コン・アプリで感じた「ズレ」：思いやりの形が違う
こうして、親からの圧力に従い、私は合コンやマッチングアプリで、男性の恋人を探し始めました。
何人か会いました。
メールのやり取りでは、素敵なことを言う男性たちでした。
ところが、実際に会ってみると…
結局はエッチが目的だったり、傲慢で女性が望む思いやりや気づきがなかったり。
つまり、女性と男性は、何から何まで違うんだ。
そう感じました。
もちろん、男性だって思いやりがあります。
ただし、女性が嬉しいと感じる思いやりと、男性が女性のために考えてくれる思いやりには…
ズレがあるんです。
細かいズレ。でも、そのズレが積み重なると、大きな溝になる。
そういうことを繰り返し経験しました。
「この人は大丈夫かも」と思えた小さな出来事
その中でも、少しだけいいなと思う男性がいました。
彼は、やると決めたら一人でやる、という人でした。
「友達と体を鍛えて登山しようと決めたのに、友達はさっさと鍛えるの止めちゃったんだよ、まったくさ。でも俺は登山すると決めたから今も鍛えてんの」
そう、言っていました。
2日おきにしっかり体を鍛え、ひとりで登山をしていたほどです。
つまり、自分の気持ちを大切にしている人だ。
そう感じました。
それに、私とのデートでは、話をよく聞いてくれました。
そして、私の実家の犬が亡くなった時期のデートがありました。
彼は、暗めの服を着てきました。
1杯目のお酒の時に、彼は言いました。
「献杯」
その瞬間、私は思いました。
「この人は『大丈夫』かもしれない」
結婚できた理由は「距離感」だった
あの時も、彼は沢山我慢してくれました。
詳しい理由は言わず、私は彼に言いました。
「私、少しアレが苦手なの。だから途中で止めてっていうかも」
彼の返答は…
「ゆっくりでいいよ」
その言葉が、全てでした。
実は、今でも苦手です。
だから、私がマッサージをするのが主なんです。
なぜなら、私の方が触れてほしくないから。
しかし、彼は自分のものではなく、オモチャを使って私を喜ばせようとしてくれます。
温かい心遣いには、本当に感謝しています。
彼は体を鍛えることが好きなので、あまり求められることもありません。
つまり、彼だったからこそ結婚できたんだと思います。
今の生活：「ベタベタではない、いい距離感」
彼は今も、自分の時間を大切にしています。
子どもと一緒に休日は出掛けたりもしますが、ベタベタな関係ではありません。
夫にとっても、私にとっても…
良い距離感で生活ができています。
でも、女性に触れられると心がほどけた
ところが、女性に触られるのは…大好きなんです。
現在のパートナー、千恵に触られるのは、本当に心地よいです。
一方、女性同士での裸の触れ合いは、美しいと思えるんです。
なぜ、こんなに違うんだろう？
そしてやがて、その答えは、シンプルだったことに気づきました。
女性に惹かれる時の感覚：「心が美しい人」
惹かれる時は、どんな感覚か…
まずは、綺麗な人だなと思います。
カッコイイ女性だなとも思います。
ただし、それは「見た目の美醜」ではなく…
「心の美しさ」「心のカッコよさ」なんです。
品がある。凛としている。
そういう人に、私は惹かれる。
特に、和美人な人が好みなんです。
「素敵な人だな～、お話したいな～」
こんな感じで、お近づきになりたい。
そうつまり、その先は相性だと思います。
男性との関係と女性との関係の違い
男性に心が動くことは、実はありません。
そのタレントが可愛いと思ったのは、人間らしい可愛さがあったからで…
性的な目で見たことは、今までありませんでした。
現実の男性にも、です。
女性に関しても、基本的に性的になにか感じることはありません。
素敵な人だと思ってからが、始まりですから。
つまり、男女関係なく、恋の始まりは…
相手に何かしらの好意があってからなんです。
しかし、その後の「繋がり」が、全然違うんです。
男性との関係は、恐怖と気持ち悪さが伴う。
女性との関係は、安心感と心地よさが伴う。
だからこそ、それが全ての違いなんです。
私にとって「男性が怖い」という感覚と、「女性が好き」という感覚は、同じではありませんでした。
レズビアンという「選択」ではなく「結果」
今だって、レズビアンを「選択」した訳ではありません。
好きになった人が、たまたま女性だったという…
「結果」に過ぎないから。
つまり、その気持ちの「結果」を、どうこの日本社会の中に自分らしく落とし込めるか。
それが、私の課題なんです。
堂々とカミングアウトする人もいるし、私みたいに隠し通そうとする人もいます。
社会の目なんか気にしなくていいよ！と思う人もいるかもしれません。
ただし、やっぱり気になるし、自分だけでなく親や周りの人へも影響が出てしまう。
本当の気持ちは、相手と私の中だけに確実にある。
だからこそ、それが確かめられれば…それでいいのかと思います。
女性の場合、キスとかしなければ、外で多少イチャイチャしていてもゲイの方と違って、あまり怪しく見られないのは…
幸いかなとは思いますね。
結論：男性が怖いことと、女性が好きなことは同じじゃない
男性が怖いことと、女性が好きなことは、同じではありません。
恐怖は、トラウマから生まれることがある。
しかし「好き」は、心から生まれるんです。
もし今あなたが「男性が怖い」と感じているなら。
それは恐怖症かもしれないし、過去の傷が関係しているかもしれない。
そして同時に、「本当に惹かれる相手」が女性である可能性もあります。
どれも、あなたが悪いから起きることではありません。
なぜなら、あなたの感覚は、あなたのものだから。
複雑でもいい。
隠さなければならなくてもいい。
あなたの「本当の気持ち」を、信じてください。
相手と自分の中だけに確実にある、その気持ちを。
その先に、本当の幸せが待っているんです。
次に読む（内部リンク）
「男性に触られて違和感がある」「女性に惹かれる気がする」――その感覚を整理したい方へ。
▶ 男性に触られて違和感。女性に惹かれ始めた時に気づいたこと
「これって恋？憧れ？心地よさ？」と迷う方はこちら。
▶ これって好き？それとも憧れ？レズビアンが恋愛感情を見分ける方法
